今月もピンチです。

2003/02/17

さてさて、今月もピンチな事態であります。

こうも痛い系のサイトなんかやってると毎日がピンチな事態で溢れかえってるんですけどね、そんなもん毎日こなしてたらどうでもいいんですよ。とりあえず再び鰹節の心のヒロさんに怒涛の危機が迫ってまいりましたのであります。

家に帰って腹をすかせたヒロさんは、胃に何かを押し込まないと栄養不良で倒れそうな次第なのです。だからとりあえず台所に入ってみました。台所にいけば食い物なんざなんぼでも転がってるもんです。

胃に押し込む物、やはり「食べる物」を確保するのにはちょっと危険な台所なので、とりあえず胃に入っても害がない「胃に押し込む物」ってのをテーマに冷蔵庫から炊飯器へ、ゴミ箱から食器台の生ゴミ入れまで徹底的に探りを入れます。

ちなみにね、物探しに関してはＮＡＳＡから証明書もらえるくらいすごい能力を持ってたりするんですよ。探しても探しても見つからない。目が頭の後ろについてるんじゃないかといわんばかりに物探しが大の苦手なんですよ。

あまりにも物探しが苦手故に、朝起きてまずすることは電池切れかけの携帯を探すのが趣味となってしまったくらいのスーパーウルトラ最強物探し男なんです。

もうね、俺みたいな人間の域を超えるような目無し男はですね、食い物をあさるにはまずベランダからはじめたりするんですよ。ベランダのダンボールとか無意味にあさりまくって、「うむ、ここにジャガイモは無いな」と認識して始めて台所調査に移るんです。まったく物探しの価値観ってヤツが人とは違うんですよね。

だから今回食い物探りを台所から始めた俺は実はひそかにレベルアップしてたんです。食い物を見つけないと死ぬのではないかという生命の危機にさらされて初めてまともなもの探りの術ってやつを身につけたんですよ。スキルアップしてたんです。

そんなわけで、台所を探ってたら。


「あきらかに色の怪しい味噌汁」発見！

色がおかしい時点で普通の人ならやめておはず。香ってみて非情にシナモンな香ばしさを感じた時点でやめとくのが普通の人間の基本定理。ってかまず本能がそうさせてくれないね。「食ってはいけない食ってはいけない」と

しかし最初から物探しが下手くそだとわかってるヒロさんはですね、これ以上探しても食えるものなどでてこないと腹ヘリで死にそうでもうろうとした意識の中ふと感じるわけですよ。コレを食い物と見なくて何に見える。完璧な味噌汁ではないか！

段々空腹のせいでみそしるが美味しそうに見えてくる。さっきまで怪しいと思ってた香りがもはや快感に変わってたりする。

実はこの味噌しるはちょっと癖のある味噌汁じゃないかってくらいに感じるんですよ。物を感じる神経みたいなのが完全にマヒってて１００％腐ってる味噌汁が癖のあるだけの味噌汁に感じるんです。

「火を通せばこの味噌汁絶対食える。」

そう判断するのに時間など要りませんでした。火を中火にして、グツグツグツグツと味噌汁を煮詰めました。煮詰めるというよりもはやそれは「炒る」の域に達していた。

沸騰して完璧。これならピロリ菌であれなんであれ絶対に生きていないだろうといわんばかりに完璧なその沸騰の具合。あきらかに異臭だが、俺には完全なる癖のある味噌汁の香りくらいにしか感じなかった。

次になにかおわんを探す。サバイバルに鍋を持って味噌汁を食らうのも手だが、そこはまさに関西一紳士とその名を轟かせるヒロさんのお上品な所。そういう部分はきっちりしてるんですよ例えそれが生命に関わっても。

とりあえず近辺にあきらかに使用済みなおわんを発見。物探しが下手くそだと心得てる俺にはそれを使わない理由など無かった。結局中に味噌汁がはいれば関係ないんですよ。ソースであれなんであれ汁物を注いだら全部カモフラージュされるんですからね。

ここはおたまじゃくしで丁寧に掬い取りたい所だが、そんな洒落たものなんかどこにも見当たりやしねぇ。結局俺の半径５０センチ以内に見当たらなかったら探さない方がいちばん無難なんです。下手に物なんか探す必要ない。

味噌スープをゆっくりとおわんに注ぐ。

俺の食欲はすでに限界が来てた。テーブルなんかに持っていく前に俺はきっと脚が折れて歩けなくなってしまう。それくらい栄養行ってなかったんですよ当時の俺は。なんてかわいそうな俺。

ゴクリ。ゴクリ。プハァー！文字だけ見てたらね、なんか風呂あがりにオッサンがビール飲んだ位にしか感じないだろうけど。とにかくこのときの充実感は表せない。なんと表現したらいいだろうか。素晴らしい。

あまりの美味しさとその湯気で目がちょっと充血して涙ぐんでたりするんです。たしかにちょっと癖があったりすんですけどね、そんなもんははっきり言って「熟カレー」と「バーモンドカレー」くらいの差なんですよ。なんてうまい味噌汁だ。ゴクリ。ゴクリ。


４口目を行った瞬間、・・・・俺は目が覚めた。

「オエゲェェェェェエエエェェェェッェエェェオオオ！」

なんじゃこらぁ！なんかすごく納豆を超越したすごい味がしたぞ！なんてありえない味噌汁だ。この世の味とは思えない。

あれだけ沸騰させたしだいじょうぶだぜ！とか言ってたくせに表面にものすごく白いのが浮いてるんですが。浮きまくってるんですが。生命の神秘すらも感じるような素晴らしい白が。

精液を５分くらい炒ったようなこの白い塊は何？きっとこれはラードだ。ラードなんだよきっと！って１分前までの俺なら言い訳が聞いたが、今の俺には完全なる生命体にしか見えない。これを生命体と呼ばずになんと呼べといわんばかりの白なんですよ。


こんな味噌汁を飲んだから、いつ体に異変が起きるかわからない。明日には死ぬんじゃないかっていう恐怖で今月はピンチです。

ってオチで終わらせたいんですけどね、実際はこの事件は２年前の話なんで、全然関係なかったりします。もちろん腹痛なんかありませんでしたよ。ご心配なく、バカに病気など無縁です。

さてさて本題に戻って今月何がピンチなのかというと、「俺が本物の痛い系だ！」っと豪語するが故に起こりえるとんでもない事態なんです。

実際ね、「今日はネタがねぇよなぁー」なんていってるやつはね、痛い系なんて呼べませんよ。ネタが無いのに無理矢理日記書いてる彼らは「痛い系サイト」ではなく「気合い系サイト」なわけです。痛い系サイトだったら毎日痛くって日記に書ききれないくらいのくらいの酷な毎日のはず。ネタが無いのに日記書くのはまさに気合いだけで日記書く「気合い系サイト」なんですよ。

さてさて本物の痛い系と豪語するヒロさんの今月のピンチ。


「明日で電話止まります」


おいおいそんな生生しくリアリティ満載に言っちゃっていいのだろうか俺。

っと言ってもね、さりげなく電話が止まったりプロバイダーが止まったりそれくらい実は普通だったりするんですよ。昔から鰹節の心読んでる人なら絶対に知ってるはず。定期的に来るんですよこういうのが。

ＨＰ開いて毎日更新するぞとか言いながらしょっちゅうプロバイダー止まったり電話止まったりするんですよ。ありえない。

痛い系ってのはね、その痛さ故にＨＰの更新すらもさせてくれないことがあるんです。明日から電話が止まるので、まだまだ書くこといっぱいあるけどしばらく休止ってことになります。

電話代払うんで許してくださいよ。もし明日更新されてたら、ラッキーということで。

ちょっとお金が無い人の俺からの豆知識としては、水道とかガスとか電気は一回止められると復帰にちょっと時間かかったりするんですが、電話ってのは料金払ったらけっこう早く復活したりするんです。だから明日も俺がなんとか電話代払うからギリＯＫだとは思うんですけど。

もしかしたら。本当にもしかしたら、電話通じないかもしれない。そうなったら休止です。さっきはしばらくとかいったけど、休止の可能性は２０％くらい。すぐ復活すると思うから。

前回も前々回も共通して言えることがあるんです。一回更新が止まったら人がめっちゃ減るんです。これでもかといわんばかりに人が逃げまくるんです。

お願い。真剣にお願いだから逃げないでね。復活次第早急に更新するからお願い逃げないで。お願いね！